Non è più facile

• Potrebbe 2, 2024

Mia figlia è morta due anni e mezzo fa e sembra ieri. L'unica cosa che è cambiata per me in questo periodo è la realtà che non tornerà. All'inizio, credi davvero che possa tornare. Il tempo ti dice il contrario. L'angoscia e il dolore sono assordanti oggi come lo erano in quel momento in cui l'abbiamo persa. Non sto meglio; Mi sto solo abituando a sentirmi così.

Il tempo passa come dovrebbe e la vita continua intorno a noi. Vediamo i bambini andare a scuola ogni giorno sul bus della scuola. La gente fa la spesa, il bucato, va al lavoro. I momenti passano in ore e in giorni. Sì, a volte alcune cose sono più gravose di quanto vorresti che fossero e sì, a volte alcune cose sono difficili e tristi e la vita presenta delle sfide. La maggior parte delle situazioni e dei problemi può essere modificata o corretta. E 'normale.

Quando un genitore in lutto inizia ogni giorno, lo iniziano con una tristezza immediata. Mi sveglio ogni giorno e la prima cosa a cui penso è mia figlia e che non è qui per prepararsi a scuola. Penso che non farò la colazione o l'aiuterò a spazzolarsi i capelli o offrirò la mia opinione sulla sua scelta di vestiti o l'odore di lei o ascoltarla o abbracciarla. Le mie spalle si abbassano per il dolore e sento il dolore trasudare dentro di me, sapendo che non è qui. Ancora. Ogni giorno inizia così; a volte con un sonno notturno, a volte senza un sonno notturno e talvolta con sonno superficiale (dove dormire e sveglia sembrano accadere allo stesso tempo) ma non ci svegliamo mai da questo incubo.

Poi guido mia figlia sopravvissuta a scuola. Solo. Senza sua sorella. Solo un bacio e un'onda mentre cammina nella porta principale e scompare in una folla di bambini che non capiscono cosa le è successo. Torno a casa e inizio le mie attività quotidiane, tutte temendo perché sono piene di ricordi di lei. C'è un bucato che non ha più i suoi vestiti dentro o che cambia le lenzuola su un solo letto nella stanza delle ragazze. Metto via piatti puliti e guardo le tazze e i piatti che ha usato. Spazzo il pavimento e so che i suoi bei capelli non sono intrappolati nella polvere. La preparazione della cena è per tre, non quattro. Intrecciati in e fuori di questi compiti sono i momenti incessanti di lacrime, preoccupazione, desiderio e rabbia che mi fermano nelle mie tracce o creano una falla nello stomaco o mi fanno riprendere fiato, richiedendo che io cerchi discretamente qualcosa o qualcuno a cui appoggiarmi in modo da poter riguadagnare la calma per fare qualunque cosa debba fare dopo.

Possiamo fare i compiti, possiamo muoverci attraverso ogni momento e ogni giorno, sembrando avere tutto insieme all'esterno. Tuttavia, funzioniamo solo per sopravvivere. La nostra situazione non cambia. Non possiamo ripararlo. Non possiamo risolverlo. È un peso costante del dolore. Non si dovrebbe mai presumere che la vita stia diventando più facile per noi perché il tempo è passato e sembra che stiamo funzionando normalmente.

Abbracciati per sopravvivere un altro giorno senza il tuo amato bambino.


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