Percezioni di nuove madri, bambini appena diagnosticati
Durante la gravidanza, una donna può conservare la sua identità, la sua storia e il suo potenziale, indipendentemente da come cambia il suo corpo. Aspettarsi che un bambino aumenti il ​​suo curriculum e migliora la sua partecipazione alla famiglia come futura madre.

Quando ero incinta di mia figlia, ho partecipato a discussioni su eventi attuali, questioni filosofiche, attività politica e questioni intellettuali. Alle riunioni e alle feste d'ufficio sono stato riconosciuto come un professionista ben istruito con molti interessi ed esperienze rilevanti.

Non dimenticherò mai il primo evento a cui ho partecipato dopo la nascita di mia figlia. Era un barbecue estivo ospitato dal supervisore della divisione di mio marito, dove ho incontrato per la prima volta molti dei suoi colleghi e dei loro coniugi.

All'improvviso ero * solo * la madre di un neonato, senza storia o risultati, tranne la nascita del mio bambino. Avrei gravitato su conversazioni di interesse, dove due minuti dopo aver riconosciuto mia figlia tra le mie braccia, nessuno avrebbe avuto niente da dirmi, su qualsiasi argomento.

Sebbene la maggior parte delle persone avesse la mia età o meno, ero una delle poche madri lì. Nessuno in realtà ha sentito quello che dovevo contribuire alle conversazioni originali - ho sentito di essere diventato invisibile, o nella migliore delle ipotesi, solo un ritaglio di cartone di una mamma generica.

Fortunatamente, mi ero iscritto alle lezioni di educazione dei genitori di mamma e me e avevo incontrato altre mamme di bambini di mia figlia. Molti avevano interrotto la vita professionale o la carriera per avere un figlio.

È stato un sollievo poter discutere dei cambiamenti nella percezione che sono arrivati ​​all'improvviso con la maternità. E, naturalmente, è stato prezioso avere istruttori che ci hanno dato consigli e indizi su come essere madri di successo a casa con nuovi bambini.

Senza quel sistema di supporto, non sono sicuro di cosa mi sarebbe successo. Perfino i colleghi e gli amici intimi che conoscevo prima che mia figlia nascesse mi stavano dicendo che ero una "persona completamente nuova" con una vita "tutta nuova". Quello era un messaggio molto potente, anche se sono sicuro che sembrava casuale e insignificante per loro.

A un certo punto, una vicina si è presentata e mi ha invitato a prendere il tè a casa sua, e mi sono ritrovato a pensare: "Perché vuole conoscermi? Non abbiamo nulla in comune; non ha figli".

Poi mi sono ricordato che solo pochi mesi prima avrei visto molte cose che avevo in comune con lei - se avessi avuto bisogno anche di più del fatto che fosse una vicina amica. Avevo già assorbito troppo il messaggio che stavo ascoltando da persone che erano troppo affrettate per pensare a ciò che mi stavano comunicando.

Ho continuato nelle lezioni di Mommy and Me, invitato oratori alle nostre lezioni di Parent Ed e organizzato attività extra-curriculari con altre madri. Ho anche fatto uno sforzo per riconnettermi con gli amici che avevo prima di diventare mamma. La vita andava molto bene e alla fine potevo riflettere sulle sciocche reazioni dei colleghi di mio marito con distanza e umorismo.

E poi è nato mio figlio, e ha subito diagnosticato la sindrome di Down. Ho avuto la fortuna di aver scelto un OB / Gyn che stava crescendo suo figlio con DS, poi 16; la sua infermiera aveva un bambino di 4 anni. Diverse mamme di bambini con sindrome di Down mi hanno visitato in ospedale e avevo a disposizione le informazioni migliori e più aggiornate su DS.

Ma quando sono uscito di nuovo nel mondo, ho scoperto che come mamma di un bambino con sindrome di Down, sono stata improvvisamente reinventata di nuovo. Ciò è accaduto nel mio quartiere, nelle classi tradizionali dei genitori e anche nei programmi ricreativi di mia figlia. Parteciperei alle conversazioni ma dopo due minuti nessuno avrebbe più niente da dire.

È stato difficile trovare il tempo per rimanere integrato nei programmi tradizionali con mia figlia mentre portavo mio figlio a lezioni di intervento precoce, terapia e appuntamenti medici. Avrei potuto facilmente abbandonare e non essere mai reintegrato negli eventi della comunità di cui ci eravamo divertiti. Non c'erano consigli o progetti su come rimanere in contatto nella nostra comunità dopo aver avuto un bambino con una diagnosi.

C'erano gruppi di supporto e attività speciali per le famiglie di bambini con DS o altre disabilità, e ho incontrato altre mamme che erano un'ancora di salvezza per me mentre mi occupavo di tutti i problemi che derivano dall'avere un bambino con disabilità. Ma ho scoperto che avevo anche bisogno della compagnia e del supporto di amici che avevo fatto quando mia figlia era piccola e di amici della mia vita prima della maternità. Non aveva senso reinventarmi mentre stavo lottando per scoprire chi potesse essere il mio nuovo bambino.

A seguito di un impulso, mi iscrissi a una lezione di mamma e me che mi era piaciuta con mia figlia, senza annunciare la diagnosi di mio figlio. È stato un tale sollievo poterlo godere come un nuovo bambino, senza affrontare il disagio o l'insicurezza altrui nel dire "la cosa giusta" - o evitandoci del tutto.

È andato tutto bene per tutti noi. Sono stato in grado di osservare che mio figlio era molto più simile ai suoi coetanei di quanto non fosse diverso, ma, cosa più importante, mi è stata data la possibilità di lamentarmi della mancanza di sonno, cercare simpatia per i disagi di un cesareo e parlare di la mia seconda esperienza di nascita invece della diagnosi. In seguito mi sono iscritto a un corso di educazione genitoriale tradizionale in cui ho incontrato una dozzina di madri che mi hanno visto prima come persona e ciascuno dei miei figli come individui. Rimangono i miei amici più cari oggi.

Da tutte queste esperienze, ho appreso che * ogni * mamma di un neonato aveva una storia e un'identità prima che nascesse suo figlio, che si espandeva in seguito. Guardando indietro a quei primi anni, vorrei che avessimo parlato di più di questi problemi quando i nostri figli erano molto piccoli.

La sensazione di essere l'unico a sperimentare l'isolamento e la negazione della mia piena identità è stata probabilmente la parte più difficile di adattamento all'essere una mamma. Potrebbe essere che lo stesso isolamento sia il problema più difficile nel crescere un bambino con bisogni speciali. Ognuno di noi a volte ha bisogno di un piccolo aiuto, incoraggiamento, umorismo e compassione da parte di tutti i nostri amici.

Un bambino nuovo di zecca con sindrome di Down
//www.coffebreakblog.com/articles/art51264.asp

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Hey Girl - L'unica parola R che mi sentirai usare è "Rilassati".
//www.extremeparenthood.com/2012/03/special-needs-ryan-gosling-week-5.html

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